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土星人的暂时栖息地

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來自土星的超級貧困的好人。目前活在三次元的地球。干物女。团叔。普悯。普子獨。gero。UUZ。青蛙子。cp潔癖。二。⑨。自己嫌惡。色弱。三次元男性恐懼症。 想學德語/.\

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歇斯底里  

2013-10-28 12:48:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这两个星期处于一种焦躁的状态,而且是越来越焦躁。睡眠质量也开始下降,包括在凌晨3-4点之间醒过来的事情又开始了。我猜导致焦躁的原因之一就是11.2的英语考试。做的试题越多,越觉得考不过去——分数始终没有提高,错的类型都没好好记住。于是越来越焦躁,包括看复习资料也是,越来越看不进去,于是越不想写试卷,陷入恶性循环。另一方面,必须抽出时间写试卷,所以就占用了画画和关注五傻的时间,各个方面都不适应。写试卷的时候一旦分神就很难再拉回思绪。非常讨厌。停了一个半星期写试卷的时间,但是看五傻的消息的时候各种心里不安,刷到睡觉时间后又非常懊悔怎么又把时间浪费了。包括周五周六在北京的时候也是,原本这个周末是打算写4张试卷,1小时1张,也就一天2小时的时间,但是我就是控制不住自己去看电视。明明吃完饭到节目开始刚好2个小时左右,我就是控制不住自己,厌恶这样的自己。厌恶得不行。感觉自己就像人渣,什么都做不到。老二给我的语法的PDF结果就停在了第九单元。烦死了,花点时间在这上面不行吗?!上什么网?!你根本就没时间补回来,没有多余的时间给你补!我真的受够了这样的自己,到底为什么像我这样的人还会这样死皮赖脸地活下去?把这个机会让给更优秀的人不好吗?我真的受够了,一次又一次。一次又一次!他们根本不知道我到底处在什么状态。
昨天起床后就和老爸闹僵了。老妈周六出国了。我想多睡一会儿,那个时候7点多点,因为平常都要早起,周六要起得比平常还要早,学校离得太远。周日稍微起迟点。然后就听到老爸在客厅用一种我又在偷懒的语气大声问要睡到什么时候。那个时候我已经在穿衣服了。既然这么着急赶我走,我走就是了。所以起床收拾完之后我就走了。吃什么早饭。我也不碍你们的眼。那次周六上完课就赶我走,我又不是不知道什么意思。等我坐上地铁了,老爸又打电话过来问在哪?我用方言回答就磕巴了,老爸顿时语气就上来了,呵呵呵欺软怕硬的家伙。他质问我什么意思,既然自己回去为什么要他这么早起?我等他还有什么别的要问,就听他在电话另一头一直问为什么要他这么早起。呵呵呵。你也知道早?就听他在不停重复,我就挂断了电话。再见。我也不稀罕你送我,难道我不会查地图吗?平常从师傅口里我已经知道坐什么车了。最差就是迷路,能怎么样?我又不是路痴,顺利回到厂里了。一路上想起上课的时候同学的话,我觉得家人都不如同学了解我。什么家人?只会让我觉得烦躁。连同学都知道我把头发剪得这么短一定是有原因,家里人什么都没察觉。有点哭不出来。在厂里,老舅又故意为难我,打击我。他自己是个卢瑟,非要觉得别人都是卢瑟。觉得我一定不行。师傅一直在帮我,一直在帮我树立自信。连同学也在鼓励我。和我关系好点的那个同学说我太缺乏自信了,师傅也对我说其实我很棒。你难道看不到自己的优点吗?我想了一下,实在找不出什么优点。一直以来我的父母只会打击我。只有老二在鼓励我。他们不明白我为什么会喜欢画画。他们永远都不会明白。理由我也只跟师傅说过。童年阴影和受到的伤害怎么可能这么容易就消失。这点只有老二明白了。
我觉得太累了,要面对这样的家人,还不如没有。我的人生从一开始就错了。怎么改正?性格和习惯是一点点养成的,不是一个人就能完成的。这样的人生真的够了。如果是注定要被人一直嘲笑,何必存在。
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