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土星人的暂时栖息地

笑顔の未来が待ってるといいな

 
 
 

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关于我

來自土星的超級貧困的好人。目前活在三次元的地球。干物女。团叔。普悯。普子獨。gero。UUZ。青蛙子。cp潔癖。二。⑨。自己嫌惡。色弱。三次元男性恐懼症。 想學德語/.\

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2015-03-07 02:16:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一边听椎名林檎的《今》一边用手机客户端更新。第一次用手机客户端。 再过两天,不,过一天,也就是3.8我就要小订了。心情蛮复杂的。算不上高兴,稍微有点难过。就像今天晚上那一串手机挂饰不见后的心情。有一种告别过去的时光一样。明明还没有做好心理准备,却被迫要说再见。男朋友见我那么难过,就说要沿着走过的路找一遍,我说不用了,肯定就掉在河里,那个乌龟雕塑的地方,肯定被水冲走了。然后他说,那就再把这段路找一遍好了。我同意了,他打开手机的手电筒,照亮一个接一个的小石墩和从小石墩之间略微湍急的流水。踩着小石墩,一边走一边找,到乌龟雕塑那里也没找到。我放弃了。跟他说别找了。心里蛮难过的。毕竟上面有普的挂饰,还有黑血帮我买的轴心国的挂链。丢了手机挂饰的手机突然变得特别普通,特别无趣,也特别光秃。有点不知道怎么塞进口袋里。男朋友不死心,又在水里照了照,我说,水这么急,肯定被冲走了。突然!我看到了这个团黑乎乎的东西,在乌龟雕塑后面的浅水里,一下子提高了音量,等等,我好像找到了!男朋友赶紧晃着手机的手电筒,哪里哪里?顺着我指的方向,他的灯光照了过去,勉强辨认出咕噜碳那条挂饰,是那条是那条,我准备自己蹲下来捡的时候,他蹲下来伸手去捡了。我赶紧扶着他的腰,毕竟有点距离,一旦重心掌握不好就会整个人掉到水里去。帮我顺利捡回来了。握着湿漉漉的挂饰有点想哭。包含了很多心情。 我还是觉得老家这种结婚方式非常不科学。受益方只有表面党。比如我。接触了那么久,我不知道男朋友是不是有点后悔选择了我。下午的时候我发了火。我在选准备买的新烧普,然后男朋友在旁边说那么贵自己打印就好,我跟他解释了很久这是撒钱给爱豆,然后他又说代购肯定自己打印给你。我说盗版认得出来的,背后不一样,然后他就说现在印刷那么发达。我实在忍无可忍就特别大声地打断了他的话,“认得出来的!! ”然后一下子就安静了。我也能继续清静地整理烧普了。气氛有点尴尬。我一边整理一边想,后悔了吧,我就是这样的人,脾气又差,又固执,听不进意见。这些都是相处之后才能发觉的,见几面根本发现不了。为什么有些人能那么快接受这种方式。老二说我还在青春反抗期,我觉得非常有道理。我这人,真的非常讨厌。 我到现在也不能明白为什么会看上我。问他他都打哈哈过去了。一直觉得是不是弄错了,明明老二比我好看,为什么会是我。可是有时候又觉得好像真的在意我。比如前天洗完头,二楼浴室没有插座,只能去自己房间吹头发,又怕把床或者地图弄湿,所以就去男朋友在的那个房间,他在用我的电脑看漫画。然后我就对着窗户吹头发,镜子里看到他一直在看我吹头发,一直看到我吹完才继续看漫画。问了迷总和H醬,都说男朋友蛮在意我的。有时候在路上,男朋友开着车,开着开着就会扭头看看我,我敢肯定他不是看我这边的后视镜。之前我给爷爷奶奶准备晚饭的时候,他也一直在厨房,我让他离得远一点,怕油溅到他身上,他离开一点距离一会儿又靠近了,提醒几次都没用。我玩电脑的时候他在旁边玩手机,时不时抬头看看我。我要他的ipad的时候,他在旁边看电视,也会时不时扭头看看我。每天下午都把我拖到他家去,晚上11点多才肯送我回家。一醒来就给我发微信。KTV里面我吼得太大声不好意思地扭头捂脸的时候,他就帮我吼过去,虽然估计他也不知道什么意思。就连看电影中途都要扭头看我好几遍(当然我没理他)。感觉起来我就是个冷酷无情的人。他真的,人性特别好。我觉得特别有罪恶感。他父母也很好。但是我特别怕结婚后就变了,所以一直不敢特别投入。一直都是小心翼翼的。如果确定他是真的喜欢我,我才会有恃无恐地撒娇。 人生走到现在,我已经学会不要太投入,不然万一事情发生变化,投入太多就会受到加倍的伤害。我怕了。 我怕很多事。很多很多。怕他腻了,怕以后不能买lo,怕不能继续饭爱豆,怕得太多,所以一直没有完全打开心。好听点就是慢热。他会跟我一起讨论哪条好看,还有问价格,也有问樱花季,还问了arashi的控票价。我猜他全部记住了。我无意说中喜欢吃厨师,他就真的记住了。我说我不吃牡蛎不吃芹菜,他也记住了。我除了怕自己受到伤害,也怕伤到他。所以我特别怕。他总是笑嘻嘻的。在他还没跟他爸说喜欢我的时候,我还跟他说了以前相亲遇到一个特别满意的但是人家对我没意思。第二天我还在睡觉的时候,他爸就跟我爸传达了他的意思,我觉得特别尴尬。在那之前我还想过谁当他女朋友肯定特别幸福。真是有点命运捉弄人的感觉。 2月份没画画。一想到结婚,面对未知就特别害怕。
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