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土星人的暂时栖息地

笑顔の未来が待ってるといいな

 
 
 

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关于我

來自土星的超級貧困的好人。目前活在三次元的地球。干物女。团叔。普悯。普子獨。gero。UUZ。青蛙子。cp潔癖。二。⑨。自己嫌惡。色弱。三次元男性恐懼症。 想學德語/.\

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the octuple personality and eleven crows  

2015-10-01 13:27:45|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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现在是十月的第一天。距离上一篇日志已经过去快6个月,最后一篇日志是4月份。
到海南也是4月份。中间发生了很多事,没来得及一一记下。觉得愤怒,觉得伤心,最后还是无力。怪不得别人。只能怪自己。高兴的事?有。零零碎碎。更何况人都更加偏爱记住不愉快的事,除非是特别特别让人开心的事,才能印象深刻。人总是随着时间一点点暴露出自己的本性。还是觉得难过,当初坚持抗争下,或者直接逃走也不会像现在这样了。什么离婚,什么不要孩子,到最后还不是就不了了之。
人的一切痛苦,本质上是对自己无能的愤怒。
以前看到这句话觉得特别对,越是成长越是深刻理解。也只能对自己生生闷气。
结完婚,不上班,圈子越发狭隘,我觉得憋得慌。电脑也懒得开,因为有了ipad。但是ipad打字不方便,所以基本上只是玩玩游戏。脑子呆板化。这是件非常可怕的事。处在一家对生活质量精神食量没什么追求的家庭里,自己也会慢慢地被同化。变得麻木不仁,变得循规蹈矩,变得越来越没有追求。甚至画也不画了。以前就特别怕这样,那个时候还在大城市,能用各种丰富的精神娱乐来丰富自己。但是,到三线小城市之后,所有一切都变得贫瘠。基本上告别了一切精神上的发展。这是件非常可怕的事。不想面对也不得不做出改变。每天早上起来吃早饭,再吃午饭接着吃晚饭出门溜达回家,听大嫂的孩子嚎一顿,洗澡睡觉。不停的重复。看不到尽头。这比之前上班更可怕。
说到上班,只怪自己之前什么职业规划都没有,上了这么多年班,还是一塌糊涂,现在怀孕加上带孩子,至少中间断两年。职业生涯断了两年,感觉已经连不上了。一想到这些感觉人生都灰暗了。
当初为什么要结婚呢?为什不坚持下去呢?现在想都迟了。看不到希望。
发生了一些事情,我对公公一家也是没想法了。估计我妈对我公公他们一家也是有了别的想法,她说了一句,真是装得太好。但是依然维护公公一家。我觉得十分可怕。以后有空再说。
我要尝试着把画画捡起来。虽然画不了油画。但是板绘尽量不丢掉。不然真的太可怕了。之前是没地方,现在公公给我买了小桌子,没有借口不画画了。
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